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          2. 經色域影視典散文日記4篇

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            經典散文日記 篇1

              我從來不曉得父親是記日記的,隻知道他每天忙於工作和莊稼地裡,勤勞寡言,由年輕時健步如飛到今天的步履踀蹣跚。而就在前幾日,幫父親收拾舊物時,發現瞭好多小本子,打開一看,原來那是父親的日記,這著實讓我吃瞭一驚。沒有告訴父親,我翻瞭翻,就把這些小天眼查本本繼續放在書桌的櫃子裡,那是值得珍藏的物品。

              父親的日記都是最近幾年的,過去的不知是已散失瞭,還是根本沒有寫。日記裡沒有人生的哲理體會,也沒有名言警句,隻有樸實的話語,傢庭生活的瑣事。當我一頁頁翻看,眼淚卻是止不住瞭,父親為這個傢付出瞭多少啊!而我們作為兒女又能體會到多少呢?

              父親是位勤儉持傢的人,所以對於傢庭的日常開支記錄成瞭日記裡最多的內容,小到一針一線幾塊幾毛,大到傢用電器幾千上萬,都記錄有序。一個月一匯總,一年一大計,最後記上枉花的,可省的,為下一年的開支計劃做準備。想來也正是因為父親的細心和預算的精準,在物質條件極其貧乏的年代,靠土裡刨食的農村傢庭,我們兄妹三人才都能得以接受良好的教育,得以成拉貝後代向中國求援傢立業,這個中的艱辛是隻有父親才能體會的苦澀滋味!這也讓我想起我上學時,父親為瞭我高昂的學費夜不能眠,那個數字是我們傢不吃不喝一年的收入,他和母親盤算著能向哪傢的親戚朋友去借錢,借下的錢又能在什麼時候還人傢。第二天,父親便會一早出去,回來的時候已借來瞭我的學費錢。那時候我很恨自己為啥不能多考些分,不能早早去掙錢,讓父親為瞭我那麼辛苦。父親送我去學校時,把借來的厚厚一沓錢交給瞭收費的人,我的心就一個勁地痛,眼淚就流下來,卻不敢讓作父親看見,到底父親還是看見瞭,以為我是頭一次離開傢,舍不得他走,就安慰我要好好上學,不要想傢。父親走的時候我沒有哭,卻心底裡暗暗發誓永遠做個孝順的女兒,我不能對不起父親!這本日記裡當然沒有這一筆,但在我的心底永遠都記**免費觀看著這一頁。

              後來我和哥哥都畢業瞭,生活條件也好瞭。接下來現在我們回傢的時候,父親看我們買這買那總會說:“沒有用的不要買,暫時用不到的不要買,能省些就省些,手頭寬裕點總是好的。”當時說這話時我們幾個都不理解,哥哥說:“現在有錢就得花,不花還貶值。”父親總不茍同。看到這日記我才真正體會到父親說話時的心,他總是希望孩子的手裡寬敞些,不至於像他當初那樣辛苦!

              父親的日記裡另外一項重要的內容就是對莊稼活的安排,一天當中,從早到晚。從早上寫起,幾點去下地拔草,幾點去做下一項活計……父親是種莊稼的好手,直到已六十多歲的今天也依然是。一年之中不論什麼時候,他總會安排好該做的活,除去午收和秋收,其他季節裡父親也總是不閑在線視頻國產精品著。大田地裡莊稼收種有序;傢中院子內外也已開辟成菜地,根據季節種有各種蔬菜;河堤樹林也都被翻瞭一回又一回,種上時令的莊稼。每次回傢,父親很少在傢,不用問,不知在哪塊地裡幹活呢。用母親的話說:‘’你爸是沒活找活幹。”我知道父親是閑不住的人,是離開瞭莊稼地就活不開心的人,隻有看見土地,親近土地,他仿佛才會覺得心靈是安寧的,幸福的。眼看父親年紀大瞭,傢裡的十來畝地也不是輕活,我和哥哥總勸他不要那樣幹瞭,像打藥之類的少,花錢找人幹算瞭,而他卻說:“我閑著又幹啥去?城裡我是住不慣,還是咱這地邊舒服,慢慢幹唄,累不著。”我深深知道父親對於土地的感情,這是從我的祖輩就遺傳下來的精神。他們身上有的就是力氣,不張揚,隻埋頭苦幹;他們相信土地,相信自己的付出會得到土地的賜予;他們不叫苦,不叫累,揮灑汗水卻內心充實;他們一刻也離不開這土地,隻有雙腳踏在土地上心裡才踏實!

              我無從知道父親曾記過多少本這樣的日記,但不論是多少,裡面所傳達的都是同樣的情意:那是對傢庭的責任,對兒女的摯愛,對莊稼的尊重,對生活的執著。那平凡的文字,簡單的數字背後,有著父親幾十年的辛勤汗水的付出,有著父親對兒女、傢庭、未來的期望。我不曾告訴父親我看過他的日記,我隻會在心底裡銘記;我也不曾對父親說過愛你,我隻會堅守自己的誓言。此刻,我期待,父親的日記可以永遠的記下去,不停息……

            經典散文日記 篇2

              交友的路上,能否結伴而行,要看追求的東西是否相同。

              朋友問我說你都看什麼書,我說這可不好說,從羅曼羅蘭到餘秋雨,從郭敬明到長著翅膀的大灰狼,隻要感興趣的我都看。

              我喜歡郭敬明的文字,一見鐘情。他的文章飽含淒涼傷感的美。又不乏令人看下去的張力。

              淒美也是一種美。我愛美。

              看郭敬明文章的時候,我總感覺是在看自己。於是便把郭敬明

              引以為知己。但是從幾天前我就開始決定,我要做個熱愛生活,熱愛生命的好孩子,不能動不動就把傷感孤獨掛在嘴邊,盡管孤獨依然如影隨形,但我也很幸福。

              有的時浙江一貨車起火頭肥豬死亡候,心會在唱歌。多想想別人的笑容,想想開心的事情,想想美好的東西,仿佛世界全都是光芒。陽光普照的世界裡,每一個細胞都是幸福的。

              把自己沉浸在小說裡吧,濕淋淋的,每個細胞都在興奮,都在顫抖。已經忘記從什麼時候起,小說已經成為我生命中最持久的動力,無論是看小無名之輩說,還是寫小說。

              真實世界真可怕。每天都要警告自己,不要輕易動情,否則一不小心成瞭別人的小三,最後死都不知道是怎麼死的。還是一個人好,一個人吃飯,一個人睡覺。想和誰做好朋友就和誰做好朋友。不必因為和某個異性走近瞭,被某個有心之人看在眼裡,然後被貼上不守婦道的標簽。

              我思考瞭很久都沒有結果,上輩子我究竟做錯瞭什麼事,所以才會讓我這輩子投胎成一個女人呢?

              有一瞬間,心變得極其淡然。仿佛生命中出現的每一個人,都可有可無,仿佛下一秒半空降落個,也懶得動彈一下。

            經典散文日記 篇3

              清晰地記得十九歲以前我可以說是沒記過什麼日記,雖然老師也要求記日記但那隻是為瞭應付學習。正真愛上記日記是二十六年前弟弟出瞭車禍以後的事瞭。記日記的人一般心中都有不願別讓別人知道的秘密,因而,記日記的人也最不希望有誰來偷看。

              我也記得有本日記本的扉頁清楚地寫著:春不到,花不開,偷看日記不應該。偷看別人的日記也是不道德的,但在我的記日記二十多年裡,卻有幾次日記被偷看的事。那時就像傷疤被人揭去一般難受,又難忘。

              一九八六白日夢我年四月二十日,我的日記被同學偷看瞭,不想讓別人知道的秘密再也無處藏身。那時我單戀著班上的一個女孩,隨後才知是一場誤解而讓我初開情竇,我不知這件事對我是好是歹,因為一個同學的偷看,並且又讓同宿舍的幾個同學知道瞭。之後我的一個要好同學為瞭幫我走出那片泥淖,約那女孩向她說出瞭我對她的情愫。雖然隨後幾年我依然在那情網中不能自拔,雖然我不知道,如果那秘密一直能保持到現在或更長時間會是什麼樣的結果。但那時日記被偷看對我來說也可以說是一種傷痛。

              我也清晰的記得一九九二年四月的一天,日記被我的單位的同事偷看,並且被撕去。那時,我在供銷社一門市部賣糖煙酒,四月二十三日上午去理發,臨走前也沒想到把日記放起來,理發時才想起他會看我的日記,但我也沒法再回去放瞭,隨他看去吧。理完發回去時,看到日記本放在書上我就知道日記被偷看瞭。

              隨後他開始講他的道理;講賣煙酒多出的錢,給他的同學彌補賣虧的酒;講他扣《遠方》煙的七十元錢,說是以前老范等一起招待人花瞭不少錢的事;講他看瞭日記後的氣憤;說我把他倆寫在日記中是有意的,想讓經理知道;說我寫的近乎遺書話是他們逼的;說他這兩年來的所做所為也對得起我

              他既然看瞭也好,不然也不會有今天的解釋。之後,我說:把那撕瞭的日記還給我吧,你也看瞭也解釋瞭,我也明白瞭,給我讓我把這四頁日記燒瞭。我可以燒瞭那幾頁日記卻燒不去那一段日記被偷看被撕去的歷史。撕掉的幾頁日記,我也無法完整的補充寫下,即便不去補充,什麼時候看到這不連貫的日記時,也會想到這段難忘的記憶。他還說我小人之心度君子之腹,他偷看同事的日記,並且撕毀。

              稱得上君子所為嗎?這是侵權!我即便寫瞭他的壞話,也隻有我自己知道,也隻是宣泄一下心中的鬱悶。並沒危害他,也沒給他造成什麼負面影響。但他的作為卻讓我不齒。我找不到可以信賴的朋友而把想說的話寫在日記本裡,這有罪嗎?何況我的日記又不是公開的,也不準備公之於眾。事情已過去近二十年,我也不想多說什麼。隻是想說每個人都要自重,自重才會贏得他人的尊重。這事之後,沒想到四年之後,又發生一件我的日記被偷看的事。

              結瞭婚以後妻子知道我有記日記的習慣後,好奇心驅使她不知偷看瞭多少回我的日記。有時她會覺得看我的日記是一種享受,但也有因偷看瞭我的日記而與我生氣,致使夫妻冷戰多天,形同路人。知道瞭她會偷看我的日記之後,我又失去瞭一些樂趣。

              因為我無法再隨意宣泄我的苦悶、我的快樂、我的所思所想。夫妻之間許多時候,也有無法無話不說的時候,那也多是考慮到對方的不理解,說出來怕影響夫妻關系的和諧。自己的苦衷,自己的喜怒哀樂有時隻能獨享。自己的一些行為說出來怕對方接受不瞭而生氣,那時隻有寫在日記裡。

              日記隻是日記,不是小說,隻是個人的思想的真實流露,日記是個人心靈的自由空間,隻有在那裡自己才可以無話不說,做一回真實的自我。每個人都應尊重他人的這一心靈樂土。也請人們尊重每個人的這片心靈凈土。

            經典散文日記 篇4

              孩提時自己是怎麼樣?記憶一片空白,稍長的事也隻殘存一二而已。假如現在能知道小時候的一些事情,重溫那份純真的歷史,那該多有意思!為瞭不使女兒姍姍將來也有和我一樣的遺憾,我決定給女兒記日記,將她長大以後無法搜尋的記憶留在本子裡,作為送給她的一份神秘禮物。

              女兒日記的內容,絕大部分是我的直接見聞,涉及女兒生長發育過程中的方方面面,包括生理變化和心理變化等。當然並不是天天記的流水賬,因為有時連續幾天還沒有什麼“突出表現”。女兒的日記其實就是一些“大事記”,特別是那些人生“第一次” ,就是再忙那怕用一句話,我也一定要著重記下。

              如今,女兒還未滿五周歲,她的日記本已有一連串的“第一次”。如第一次燙傷、第一次學步、第一次學舌、第一次感冒、第一次刷牙、第一次看醫生、第一次看電影、第一次接電話、第一次登上百多級階梯的七樓、第一次獲獎、第一次罵人、第一次說謊……這許許多多的“第一次”將伴隨鐵血兄弟著女兒茁壯成長。當孩子將來看著她小時候的所作所為以及種種遭遇,一定會覺得十分有趣,如能繼續記下去就是一部“終生日記”,記錄女兒完整的人生歷程。

              名傢於光遠《文革中的我》一書,裡面竟然也有一篇叫《“終生日記”的厄運》的文章,介紹他如何為女兒記“終生日記”的經過,而那本為三歲女兒記瞭三年的日記又被一小紅衛兵無情地“收”走,使於老深為痛惜。沒想到我這一做法與文革時期的於光遠先生不謀而合,我堅定瞭繼續為女兒記日記的決心。哪怕隻是“一句話”的日記,對孩子將來瞭解自己的歷史也是大有好處的,況且這樣做,還能培養孩子將來記日記的興趣,父行女效,模范作用嘛。

              現在,每當知道我要為她記日記,姍姍都饒有興趣,積極參與。有時她說我寫,有時要我念給她聽並解釋,如果知道記她的壞處,便要求我別寫進去。這時,我就會跟她說,記日記必須真實,是好是壞都要寫,這樣才有意義。當然,我說的她現在不一定懂,但將來一定會懂。

              為女兒記日記,其樂無窮!